"언니가 엄마 말 때문에 상견례서 파혼당했어요... 내 미래겠죠?"

상견례 자리에서 어머니가 꺼낸 종교 이야기가 딸의 혼사를 깨뜨렸다. 딸은 사전에 교회 이야기를 꺼내지 말라고 신신당부했지만 어머니는 약속을 지키지 않았다. 8년을 만난 연인은 그날 이후 남남이 됐다.

'언니 상견례 보고 절망한 사람'이라는 제목의 게시물이 9일 루리웹과 이토랜드 등 온라인 커뮤니티에서 퍼지고 있다. 원글은 지난해 4월 11일 커뮤니티 인스티즈 '이성 사랑방' 게시판에 올라온 글이다. 작성자 A씨는 당시 '언니가 파혼당했음... 내 미래겠지?'라는 제목으로 어머니의 종교 문제로 언니의 결혼이 무산된 사연을 털어놨다.

A씨에 따르면 어머니는 교회 권사다. A씨는 어머니의 신앙에 대해 "그냥 내가 봐도 좀 심하다. 종교가 없는 사람들이 보면 정말 기겁할 것 같은 느낌"이라고 했다. 언니는 결혼할 남자를 가족에게 소개했다. 남자에겐 종교가 없었다. 남자 부모는 불교 신자였다. 언니는 어머니에게 남자 쪽에 절대 종교 얘기를 꺼내지 말라고 당부했다. 종교 문제는 자신들이 알아서 하겠다고 밝혔다.

언니가 무작정 숨기려 한 건 아니었다. A씨는 남자도 이런 사정을 알고 동의했다고 설명했다. 남자 부모는 해외에 살고 있어 왕래할 일이 거의 없었다. 언니 부부는 결혼하면 지방으로 내려가 살 계획이었다. 언니도 결혼 뒤에는 교회에 다니지 않을 생각이었다. 상견례 한 번만 무사히 넘기면 된다고 여겼기에 어머니에게 그날만큼은 교회 얘기를 하지 말아 달라고 부탁한 것이다.

어머니는 상견례 자리에서 끝내 교회 얘기를 꺼냈다. 남자 쪽 부모의 표정이 굳었다. 상견례 자리는 금세 끝났다. 남자의 부모는 이 결혼을 절대 반대한다는 뜻을 전했다. 두 사람은 결국 파혼했다.

글쓴이 언니는 큰 상처를 받았다. A씨는 "정말 정신이 나가서 우울증이 왔다. 8년 연애했는데 회사에 어떻게 다니는지도 모르겠다"고 했다. A씨의 걱정은 자신에게로 이어졌다. A씨는 "나는 지금 애인이 없는데 생기더라도 기독교인이 아닌 이상 이걸 감당할 남자 집안은 없겠지"라고 했다.

원글이 올라온 지난해 당시 댓글 창은 어머니를 향한 성토로 들끓었다. 한 누리꾼은 "혼자 기독교를 가질 것이지 왜 딸 인생을 망치느냐"고 했다. A씨가 어머니를 두고 종교만 빼면 좋은 분이라고 하자 "종교를 빼면 좋은 분이라니. 딸 인생을 다 망치는데"라는 댓글이 달렸다. 다른 누리꾼은 "자식 팔자를 꼬아 놓았다"고 지적했다.

어머니와의 관계부터 정리하라는 조언이 쏟아졌다. 한 누리꾼은 "엄마랑 절연을 해야지. 속이고 결혼하려 하면 어떡하냐"고 했다. 같은 의견이라는 답글이 줄을 이었다. 숨기는 방식으로는 한계가 있다는 지적도 많았다. 누리꾼들은 "종교 성향이 강한 사람은 절대 안 바뀐다", "못 이긴다. 절대 안 바뀐다", "아무리 자주 안 본다고 해도 꼭 마주쳐야 하는 순간들이 온다", "티가 안 날 수가 없다"고 했다.

냉정하게 현실을 짚는 조언도 나왔다. 한 누리꾼은 "님의 미래다. 부모랑 연 끊고 살 게 아닌 이상 상대방도 교회 다니는 사람으로 만나야 한다"라고 했다. 다른 누리꾼은 "집안이 독실한 걸 알면 결혼 상대도 같은 종교를 믿는 사람을 만나는 게 낫다. 사귀기 전에 종교부터 알아봐야 할 것 같다. 상대에게도 시간 낭비가 될 수 있다"고 했다. "보통 엄마가 권사면 같은 교회 사람을 통해 선 자리를 알아봐 주던데"라는 반응도 나왔다.

비슷한 일을 겪었다는 경험담도 줄을 이었다. "내 친구의 결혼도 종교 갈등으로 무산됐다. 생각보다 흔한 것 같다", "친구네 언니는 그래서 엄마랑 연을 끊고 결혼했다. 안 보고 살면 결혼할 수 있을 것" 등의 글이 쏟아졌다.

결말이 씁쓸한 사연도 있었다. 한 누리꾼은 "아는 사람은 엄마가 모태신앙이 아니라고 극구 반대했다. 남자가 교회도 다니고 선물도 보내며 정성을 쏟았는데도 반대해서 헤어졌다"고 했다. 이어 "몇 년이 지나 30대 후반이 다 돼 가는데도 결혼을 안 하더라. 본인은 결혼하고 싶다고 하던데"라고 했다. 아버지 친구의 아들을 소개받았다는 누리꾼은 "아저씨가 목사였는데 우리 부모님한테 자기 집에 시집오면 교회에 다녀야 한다고 말했다. 부모님이 기겁하셨고 결국 연을 끊었다"고 했다.

종교가 가족을 갈라놓을 뻔한 사연도 소개됐다. "원래 종교가 없던 오빠가 새언니를 만나면서 종교에 물들었어요. 결혼 발표를 하던 술자리에서 술을 마시면 안 된다며 종교 얘기를 해서 부모님이 처음엔 결혼을 크게 반대했어요. 오빠가 진짜 우리 가족과 절연하려고 해서 더는 못 막고 결국 결혼하게 했어요."

갈등을 풀어낸 사례도 있었다. 친가와 외가가 모두 기독교 집안이라는 한 기혼 누리꾼은 시어머니가 불교 신자라 애를 먹었다고 했다. 이 누리꾼은 "어머님이 맨날 차에 부적을 달라고 주시고 아이가 태어났을 때 이름도 그런 식이었다"며 "남편이 알아서 선을 긋고 나도 그냥 무시했더니 처음엔 노발대발하시다가 지금은 안 하신다"고 했다. 그러면서 "꼭 결혼하고 싶은데 엄마가 절대 안 바뀐다면 언니나 글쓴이가 대처를 잘하면 된다"고 했다.

1년 넘게 지나 다시 퍼진 게시물에도 반응이 이어졌다. 한 누리꾼은 "저렇게 결혼이 깨지면 다시 사람을 만나기 힘들던데"라고 했다. 이 댓글에도 주변 사례가 줄줄이 달렸다. 한 누리꾼은 "주위에 그런 분이 두 분 있는데 두 분 다 비혼을 선언했다"고 했다. 다른 누리꾼은 "사촌 누나가 그렇다. 5촌 당숙도 그렇게 파혼한 뒤 아직 결혼을 못 하셨다. 키 크고 잘생기고 능력도 좋은 분인데"라고 말했다.

가족 상담 현장에서는 이런 갈등을 결혼 당사자와 원가족 사이의 '경계' 문제로 본다. 미국 정신과 의사 머리 보웬이 정립한 가족체계이론은 성인이 된 자녀가 부모와 정서적으로 연결돼 있으면서도 자기 결정을 스스로 내리는 능력을 '자기분화'라고 부른다. 결혼은 자녀의 분화가 가장 크게 시험받는 순간이다. 부모의 신념이 강할수록 자녀는 부모 뜻을 따르거나 아예 관계를 끊는 극단으로 내몰리기 쉽다. 상담 전문가들이 절연을 첫 해법으로 권하지 않는 이유도 여기에 있다. 관계를 끊어도 갈등은 사라지지 않는다. 명절이나 출산, 부모의 병환 같은 순간마다 다시 불거진다.

전문가들이 먼저 권하는 건 예비부부가 한 팀이 되는 일이다. 결혼 뒤 교회 출석을 어떻게 할지, 아이의 종교 교육은 어떻게 할지, 양가 행사에서 기도나 제사를 어떻게 할지 두 사람이 구체적으로 합의해둬야 한다. 합의한 원칙은 각자 자기 부모에게 직접 전하는 게 좋다. 이번 사연처럼 문제를 덮어 두고 상견례만 넘기려는 방식은 위험이 크다. 감춘 사실이 첫 만남에서 드러나면 상대 가족은 속았다는 데서 큰 불신을 느낄 수 있다.

부모를 설득할 때는 신앙을 부정하지 않는 게 중요하다. "엄마의 신앙을 존중하지만 내 결혼과 가정은 내가 선택한다"는 식으로 부모의 가치와 자신의 결정을 나눠 말하는 방식이다. 신앙이 깊은 부모에게 자녀가 교회를 떠난다는 건 큰 상실로 다가온다. 그 서운함을 먼저 인정해 주면 대화의 문이 열릴 여지가 커진다. 상견례처럼 중요한 자리를 앞두고는 막연한 당부보다 꺼내지 말아야 할 얘기를 구체적으로 정해 두는 편이 낫다. 당사자끼리 대화가 안 되면 가족상담을 받거나 부모가 신뢰하는 목회자처럼 양쪽이 받아들일 만한 중재자를 세우는 방법도 있다.

파혼을 겪은 당사자에 대한 돌봄도 필요하다. 오랜 연인과의 이별은 가까운 사람을 잃은 것과 비슷한 상실감을 남긴다. 그 원인이 가족에게 있다면 분노와 죄책감이 뒤엉켜 회복이 더디다. 우울감이 길어져 일상생활이 어렵다면 혼자 견디기보다 정신건강의학과 진료나 심리상담을 받아야 한다. 곁에 있는 가족은 섣불리 잘잘못을 따지기보다 충분히 슬퍼할 시간을 주는 게 먼저다.