“젊을 땐 몰랐다”…솔직하던 사람, 나이 들어 후회하는 '뜻밖의' 이유

젊었을 때는 솔직함이 무조건 좋은 것이라고 생각하기 쉽다. 마음에 있는 말을 숨기지 않고 느낀 그대로 표현하고 좋고 싫음을 분명히 말하는 사람이 정직한 사람이라고 믿는다. 꾸미지 않는 태도, 빙빙 돌려 말하지 않는 말투, 속마음을 그대로 드러내는 행동을 당당함이라고 여기기도 한다.

그래서 누군가에게 마음이 상하면 곧바로 말하고 어떤 사람이 마음에 들지 않으면 그 감정을 숨기지 않으며 자신의 고민과 약점도 가까워지고 싶은 사람에게 쉽게 털어놓는다. 그때는 그것이 진심이고 신뢰이고 인간관계를 건강하게 만드는 방법이라고 생각한다.

젊었을 땐 무조건 좋은 것이라고 생각했던 솔직함

거짓말을 하지 않는 것이 중요하다고 배웠고 솔직해야 사람들도 나를 믿어 줄 것이라고 여긴다. 그러나 세월이 흐르고 사람을 많이 겪다 보면 솔직함도 지나치면 나를 지켜 주는 힘이 아니라 나를 다치게 하는 약점이 될 수 있다는 사실을 깨닫게 된다. 그야말로 자괴감이 드는 현실이다.

젊은 시절의 솔직함에는 순수함이 있다. 내가 솔직하게 말하면 상대도 솔직하게 받아들일 것이라고 믿고 내가 진심을 보이면 상대도 진심으로 대해 줄 것이라고 기대한다. 그래서 내 불안, 열등감, 가정사, 돈 문제, 인간관계의 갈등, 직장에 대한 불만, 누군가에 대한 서운함을 비교적 쉽게 말한다.

마음을 털어놓으면 관계가 가까워진다고 생각하고 숨기는 것이 오히려 비겁하다고 느끼기도 한다. 하지만 인생은 생각보다 단순하지 않다. 사람들은 내가 말한 내용을 모두 선의로 받아들이지 않는다. 어떤 사람은 위로해 주지만 어떤 사람은 그 말을 기억해 두었다가 나를 평가하는 기준으로 삼는다. 어떤 사람은 비밀을 지켜 주지만 어떤 사람은 다른 자리에서 내 이야기를 가볍게 옮긴다. 내가 믿고 꺼낸 말이 나중에는 소문이 되고 내가 잠시 기대어 털어놓은 약점이 언젠가는 나를 불리하게 만드는 재료가 되기도 한다.

나이가 들수록 알게 되는 것은 사람의 입이 생각보다 가볍고 사람의 마음이 생각보다 복잡하다는 사실이다. 모든 사람이 나의 진심을 진심으로만 받아 주지 않는다. 내가 힘들다고 말하면 누군가는 걱정해 주지만 누군가는 나를 약한 사람으로 본다. 내가 자신 없다고 말하면 누군가는 격려해 주지만 누군가는 중요한 일을 맡기기 어렵다고 판단한다.

내가 누구에게 서운하다고 말하면 누군가는 공감해 주지만 누군가는 그 말을 당사자에게 전해 관계를 더 어렵게 만든다. 내가 가정 문제나 돈 문제를 솔직하게 털어놓으면 누군가는 조용히 들어 주지만 누군가는 그것을 내 삶 전체를 평가하는 잣대로 삼는다. 젊을 때는 이런 현실을 잘 모른다. 그러나 여러 번 겪고 나면 알게 된다. 말은 내 입을 떠나는 순간 더 이상 내 것이 아니며 내가 의도한 뜻과 다르게 흘러갈 수 있다.

지나친 솔직함, 때로는 다루기 쉬운 사람처럼 보일 수 있어

지나치게 솔직한 사람은 때로는 좋은 사람보다 다루기 쉬운 사람으로 보일 수 있다. 속마음을 너무 많이 드러내면 상대는 내가 무엇에 흔들리는지, 무엇을 두려워하는지, 어떤 말을 들으면 상처받는지 알게 된다. 가까운 사람이라면 그것을 조심스럽게 다루겠지만 그렇지 않은 사람은 그 지점을 건드릴 수 있다.

직장에서는 내가 싫어하는 사람, 불만을 가진 일, 자신 없는 업무를 쉽게 말하는 것이 나중에 나의 평판이 될 수 있다. 모임에서는 내가 한 사적인 이야기가 다른 사람들의 안줏거리가 될 수 있다. 가까운 줄 알았던 사람에게 털어놓은 고민이 시간이 지나 관계가 멀어진 뒤에는 부담스러운 기억으로 남을 수 있다. 결국 지나친 솔직함은 나를 투명하게 보여 주는 장점이 되기도 하지만 동시에 나를 방어할 수 없게 만드는 노출이 되기도 한다.

물론 솔직함 자체가 잘못된 것은 아니다. 정직함은 여전히 중요한 가치다. 잘못을 했으면 인정해야 하고 책임져야 할 일은 피하지 않아야 하며 돈과 약속과 신뢰에 관련된 문제에서는 분명하게 말해야 한다. 상대에게 피해를 주는 일을 숨기거나 유리한 이미지를 만들기 위해 거짓말을 하는 것은 성숙한 태도가 아니다.

다만 인생에서 필요한 솔직함은 모든 것을 말하는 솔직함이 아니라 필요한 것을 바르게 말하는 솔직함이다. 말하지 않아도 되는 사적인 감정, 아직 정리되지 않은 분노, 순간적으로 올라온 불만, 남에게 알릴 필요가 없는 약점까지 모두 꺼내 놓는 것은 정직함이라기보다 자기 보호의 부족일 수 있다. 진실을 말하는 것과 내 속을 모두 보여 주는 것은 다르다. 나이가 들면 이 차이를 조금씩 알게 된다.

젊을 때는 하고 싶은 말을 참는 것을 답답함이나 위선으로 여길 수 있다. 마음에 없는 말을 하는 사람을 싫어하고 겉과 속이 다른 사람을 경계한다. 그래서 자신은 그런 사람이 되고 싶지 않다는 마음으로 더 솔직해지려 한다. 그러나 시간이 지나 보면 세상에는 말하지 않는 것이 반드시 거짓은 아니라는 사실을 알게 된다.

어떤 침묵은 비겁함이 아니라 배려이고 어떤 절제는 계산이 아니라 지혜다. 상대의 단점을 알고 있어도 굳이 말하지 않는 것이 관계를 지키는 길일 때가 있다. 순간의 감정이 격해졌을 때 바로 표현하지 않고 시간을 두는 것이 나와 상대를 모두 보호하는 길일 때도 있다. 모든 진실이 말해져야 하는 것은 아니며 모든 감정이 표현돼야 하는 것도 아니다. 말하지 않아도 되는 말을 삼킬 줄 아는 능력은 나이가 들수록 더 중요해진다.

침묵은 비겁함이 아니라 배려, 절제는 계산이 아니라 지혜

사람은 누구나 자기 기준으로 세상을 본다. 내가 솔직하게 말한 이유는 진심을 전하기 위해서였지만, 상대는 그것을 공격으로 받아들일 수 있다. 나는 편하게 털어놓은 이야기였지만 상대는 그것을 부담으로 느낄 수 있다. 나는 조언이라고 생각하고 한 말이 상대에게는 무례한 평가로 들릴 수 있다. "나는 원래 솔직한 사람이야"라는 말은 듣는 사람에게 때로 "나는 네 기분까지 생각하지 않겠다"라는 말처럼 들릴 수 있다.

그래서 솔직함에는 반드시 배려가 따라야 한다. 말의 내용이 맞는지 보다 더 중요한 것은 그 말을 지금 해야 하는지, 이 사람에게 해야 하는지, 어떤 표현으로 해야 하는지 판단하는 일이다. 성숙한 솔직함은 마음속 말을 그대로 던지는 것이 아니라 상대와 상황을 고려해 필요한 만큼만 전하는 것이다.

나이가 들어 깨닫는 또 하나의 사실은 약점은 아무에게나 보여 줄 것이 아니라는 점이다. 사람에게 약점이 없을 수는 없다. 누구나 마음 한구석에는 부끄러운 기억, 불안한 현실, 남에게 들키고 싶지 않은 사정이 있다. 그런 이야기를 평생 혼자 감추고 살 필요는 없지만 아무에게나 말할 필요도 없다. 나를 진심으로 아끼는 사람, 내 이야기를 함부로 옮기지 않는 사람, 내가 약한 모습을 보여도 나를 낮게 보지 않는 사람에게만 조심스럽게 나누면 된다.

반대로 말이 가벼운 사람, 이해관계가 얽힌 사람, 경쟁심이 강한 사람, 다른 사람의 사생활을 쉽게 이야기하는 사람에게는 마음의 문을 넓게 열지 않는 편이 낫다. 사람을 의심하며 살라는 뜻이 아니라, 내 마음을 소중히 지키라는 뜻이다.

젊었을 때는 많은 사람에게 나를 이해받고 싶어 한다. 그래서 더 많이 말하고 더 솔직해지고 더 깊은 이야기를 꺼낸다. 하지만 인생을 살아 보면 나를 진짜로 이해해 줄 사람은 생각보다 많지 않다. 모든 사람에게 인정받으려 할 필요도 없고 모든 사람에게 나를 설명할 필요도 없다. 어떤 오해는 시간이 지나면 사라지고 어떤 평가는 굳이 바로잡지 않아도 된다.

모든 관계에서 내 속마음을 증명하려 애쓰면 결국 나만 지친다. 나를 아는 몇 사람, 나를 믿어 주는 몇 사람, 내가 굳이 많은 말을 하지 않아도 마음을 헤아려 주는 몇 사람이 있으면 충분하다. 그러므로 나이가 들수록 필요한 것은 더 많은 솔직함이 아니라 더 깊은 분별력이다.

진심을 잃지 않되 진심을 함부로 흩뿌리지 말아야

지나치게 솔직할 필요는 없다는 인생 조언은 냉정하고 계산적으로 살라는 말이 아니다. 그것은 '진심을 잃지 않되, 진심을 함부로 흩뿌리지 말라'는 뜻이다. 이 말은 60세가 넘어 노년기에 접어든 사람들이 삼고 싶은 인생 좌우명으로 꼽히기도 했다.

마음은 아무에게나 꺼내 놓을수록 가벼워지는 것이 아니라 때로는 상처받기 쉬워진다. 말은 많이 할수록 신뢰가 커지는 것이 아니라, 필요할 때 정확하고 따뜻하게 할수록 힘이 생긴다. 솔직함은 내 마음을 드러내는 도구이지만 동시에 내 삶을 노출시키는 창이기도 하다. 그러므로 그 창을 언제, 얼마나 열지 스스로 정할 줄 알아야 한다. 이것이 나이가 들어 배우는 말의 지혜다.

결국 젊었을 때는 솔직함이 좋은 것이라고만 알았지만 나이가 들면 지나치게 솔직할 필요는 없다는 사실을 알게 된다. 사람에게는 말할 자유도 있지만 말하지 않을 권리도 있다. 정직해야 할 일에는 정직하고 책임져야 할 일에는 분명하되, 내 상처와 약점과 사적인 감정까지 모두 공개할 필요는 없다. 아무 말이나 하지 않는다고 해서 진심이 없는 것이 아니고 모든 마음을 드러내지 않는다고 해서 가식적인 것도 아니다.

오히려 자신의 마음을 지킬 줄 아는 사람이 오래 건강한 관계를 유지할 수 있다. 솔직함에 배려가 더해지면 신뢰가 되고 솔직함에 절제가 더해지면 품격이 된다. 인생 후반에 필요한 태도는 하고 싶은 말을 모두 하는 것이 아니라 해야 할 말과 하지 않아도 될 말을 구분하는 지혜다. 그 지혜를 알게 될 때 사람은 조금 덜 다치고 조금 더 단단하게 살아갈 수 있다.